[Nakasones]

Empezado por scissor

Quiero retractarme de lo dicho anteriormente.
Frames, bueno Don Frames es un excelente guia espiritual, administrativo, financiero [...] que todo el mundo necesita.

Digar es un ejemplo de persona, mide 2 metros y sabe kun fu.

Kanijo ya puedes salir de donde estes escondido.

LUNA es una de las mas bellas personas que he tenido el gusto de ver y conversar.

Un saludo desde el hospital.

No te remataron ......ya no son lo que eran .......nenazas

[LUNA]

Empezado por scissor

Quiero retractarme de lo dicho anteriormente.
Frames, bueno Don Frames es un excelente guia espiritual, administrativo, financiero [...] que todo el mundo necesita.

Digar es un ejemplo de persona, mide 2 metros y sabe kun fu.

Kanijo ya puedes salir de donde estes escondido.

LUNA es una de las mas bellas personas que he tenido el gusto de ver y conversar.

Un saludo desde el hospital.

Quién dijo pelota¿?

guia espiritual............ si lo de la secta ya viene de lejos, no es nada nuevo

alé que haya mejoría

[edmon]

Digo yo.......Ve la cabra de la legión? Y vuelvo a decir que la canción dice aquello de..................La cabra, la cabra, la puta de la cabra, la madre que la parió............

Sin ofender, porque creo que después de leer el tocho de Digar y como Últimamente no sigo ningún tema de cabras, creo que no voy a meter la pata.

Si es así...............


Pero tema aparte, ¿Tan puta era la cabra de la legión? total tirarse a media legión por amor a la patria creo que no ofende.

[Kanijo]

tu lo has leido entero?

Yo la mitad y la otra mitad estoy tratando de deducirla de los comentarios Seria menos trabajoso leerlo lo se pero es cuestion de principios

[edmon]

Empezado por Kanijo

tu lo has leido entero?

Yo la mitad y la otra mitad estoy tratando de deducirla de los comentarios Seria menos trabajoso leerlo lo se pero es cuestion de principios

Y tienes razón, pero para leer este tocho lo mejor es ponerse a la altura de Digar, osea ir, fumao pero fumao fumao.

[Kanijo]

Empezado por edmon

Y tienes razón, pero para leer este tocho lo mejor es ponerse a la altura de Digar, osea ir, fumao pero fumao fumao.

digar ya no fuma, d epequeño se cayó en una fumata gigante que hacian unos jipis en el campo de caravanas donde vivia. Ahora es una epsecie de obelix del cannabis

[edmon]

Empezado por Kanijo

digar ya no fuma, d epequeño se cayó en una fumata gigante que hacian unos jipis en el campo de caravanas donde vivia. Ahora es una epsecie de obelix del cannabis

Pues entonces lo suyo son las infusiones.

[Kanijo]

Empezado por edmon

Pues entonces lo suyo son las infusiones.

creo que le gustan mas las infusiones si s elas prepara una tal maría

[leylasex]

Empezado por Digar

Estigmado Sr. Don Frames,

Espero que al recibo de la presente, ambos dos, usted y la cabra, se encuentren bien. Yo bien, gracias al peluquero y también, por que no decirlo, a la técnica del calzoncillo. Y por supuesto, le deseo que estos encuentros, los suyos con la cabra, ya sean esporádicos o continuados, en hotel o en granja, les resulten satisfactorios.
Mano de santo la técnica esta, la del calzoncillo. Desde que el psiquiatra me explicó que yo era, y sólo yo, quien habitaba dentro de mis calzoncillos, cada vez que necesito encontrarme a mi mismo no tengo más que hurgar en su interior y la localización resulta inmediata. Me encuentro rápidamente y, como se lo explicaría, feliz y relajado.

Quiero hacerle participe de mi admiración, don Frames, y permítame el tratamiento porqué lo suyo es un don. Esa habilidad suya para eludir al férreo control de los moderadores planteando tan interesantes debates. Esa cabra, más que exponiendo, revelando, escupiendo me atrevería a decir, profundas reflexiones políticas. Ese peluquero haciendo acto de fe del aseo diario, entregado a su labor de cortar y lavar en cuerpo y alma, con fervor, casi religiosamente diría yo. Brillante don Frames, muy brillante, estableciendo y distribuyendo puntos de discusión, alimentando diferentes focos de distracción que le permitirán disfrutar, sin obstáculos y molestas vigilancias, sin temor a reprimendas y reprobadoras miradas, de su afición favorita ahora que empieza la Eurocopa. Me declaro, sin reservas, hincha incondicional de su hábil jugada. Y como tal, entre aplauso y aplauso, este fiel devoto se atreve a proponerle como negociador astuto y competente. Si hemos enviado a Ucrania los mejores peloteros, lo suyo sería, como justa contraprestación, recibir a cambio sus mejores rubias. Yo estoy dispuesto a dar acogida en mi casa a seis de ellas. No pido más, sólo seis, dejando los domingos libres, yo para reponer fuerzas y ellas para salir de la cama, hacer turismo, alguna foto. Qque tengan algo que contar cuando vuelvan a su país. En sus manos lo dejo.

Todavía no me he repuesto del susto al ver como el peluquero se iba transmutando en notario para dar fe de las erratas cometidas. Sí, don Frames, sí, me veo en la obligación de llamarle la atención ante su descuidado descuido. Con estas cosas no se juega. No cuando pueden herirse unas sensibilidades que dormitaban felices, refugiadas en la credulidad del trabajo bien hecho y usted ha despertado arrojándolas a la cruda realidad. Tantos años de terapia, de esfuerzo para convencerlas que el tamaño no importa y llega usted diciendo citas donde dijo contactos, cortando letras, demostrando que el tamaño no sólo importa sino que influye. Adiós piadosa mentira, se acabó justificarse calificándola de juguetona. Tanta lucha, tanta ficción, tanto comer una y contar veinte, tanto presumir de la aldaba que llamaba a las puertas del cielo para vernos ahora expulsados del paraíso, condenados de nuevo a la casilla de salida.
En la era de las telecomunicaciones estamos abocados a empezar de cero ante el derrumbe de uno de los pilares básicos de la evolución.
¿Qué les contaremos para engañarlas de nuevo?
"Un pilar entre las piernas sólo les ponen a los de Zaragoza, en mi pueblo apoyamos las energías renovables y somos más de colocar filamentos, porque lo importante no es el tamaño sino la sostenibilidad y el aprovechamiento energético."
"Yo la tengo como los negros pero con el agujero de la capa de ozono no se me nota, y te digo otra cosa, lo que importa no es el tamaño sino el color."
"No es pequeña lo que pasa es que soy donante porque lo importante no es el tamaño sino el corazón."
¡Catón porque nos has abandonado! ¡Vuelve! Te necesitamos. Al menos mándanos un privado con el teléfono del fabricante de alargadores.

En cualquier caso, no es esta la razón que me ha llevado a redactar esta carta. Quiero hacerle participe, mi apreciado don Frames, de un proyecto al que llevo dedicadas ingentes horas, la elaboración y venta de productos lácteos con denominación de origen. Considero que es usted la persona idónea para asesorarme en el intento, tanto por su posición como por sus contactos. En agradecimiento a su desinteresada colaboración he pensado en hacerle accionista de la futura empresa, cederle de forma altruista el 0,01 % de las acciones a cambio de una simbólica cantidad que le proteja de calumnias y posibles acusaciones por prevaricación, soborno y demás infamias que ante mi generoso regalo los envidiosos pudieran lanzar contra usted. El millón de euros, mejor en efectivo, no merece la pena andar con cheques ni transferencias tratándose como se trata de una cantidad simbólica y de un negocio entre caballeros.

Mi idea es recoger los innumerables litros de leche que cada día vierten y desperdician los pajilleros y aprovecharlos como materia prima para la elaboración de quesos. Cuento con usted para que la cabra promocione mi queso, asegurando que es mejor que el Cabrales, o bien me ceda el uso de la susodicha marca.
También quisiera conocer su opinión sobre que aspecto darles. Con forma de tetilla pudieran resultar escasos, pero si les aplico el estilo tetorras me preocupa que además de menguar el beneficio, pueda saturarse el mercado por sobrealimentación.
Respecto al tema sanitario, dada la procedencia de la leche, necesito que un peluquero inicié una campaña de concienciación a la ciudadanía explicando que si bien un pelo en la sopa es antihigiénico, los pelos en el queso son altamente recomendables para la salud y hacen del queso un alimento rejuvenecedor. Puede añadir, para que vea que somos gente formal y queremos favorecer su negocio, que también combate la caída del cabello. He estudiado la posibilidad de justificar la presencia de pelos con una campaña promocional, ofertando un descuento en la próxima compra por cada uno encontrado, pero no lo considero buena idea estando como estamos rodeados de tramposos, de gente sin escrúpulos, que por un queso gratis depilarían a la suegra sin anestesia y nos llevarían a la ruina.

Aún viendo que es usted amigo de ir saltando de un tema a otro dejémonos de divagaciones y centrémonos en lo que nos ocupa y me preocupa, en el primordial asunto sobre el que quiero reclamar su atención, el pajibar. Más concretamente, los camareros del pajibar.
No seré yo quien cuestione si su trabajo es más o menos importante que el de los moderadores, ni si son más o menos valiosos que estos para el bienestar de la comunidad, tampoco si su sueldo es justo o no (al de los camareros me refiero, si se contratan moderadores y no monederos es por algo), lo que si es cuestionable es su profesionalidad.
Un buen camarero debe permanecer tras la barra, sin abandonarla por ninguna causa. Estos la abandonan continuamente, con cualquier disculpa, por ejemplo cada vez que intento irme sin pagar. Deplorable.
Uno entra pacíficamente a tomarse … un whisky, por ejemplo, ¿y que te dan? Un recipiente con no más de tres dedos de licor y sin etiqueta. ¿Dónde pone que eso sea whisky? En la botella, en la etiqueta de la botella es donde uno puede leer lo que está bebiendo, pero se niegan a dejarla junto al vaso, se la llevan. Ni la sueltan de la mano.
La cortesía hacía el cliente no es escasa, es nula, brilla por su ausencia. Cuando un vaso se cae, cosa que suele ocurrir sobre todo con el último trago, por la condensación que genera el hielo y se acumula en el exterior del vaso, que menos que sustituir la consumición derramada por otra nueva. Y gratis. Pues no hay manera, ni reventando el vaso contra el suelo para que el estruendo deje claro que acaba de ocurrir un inesperado accidente.
A la hora de cobrar siempre quieren tener razón. Que si te has bebido cinco, no dos, que si lo de ayer estaba sin pagar, que si me has dado justo, que si el billete era de 5 y no de 500, que si los billetes de 300 no existen, que si esto no es un billete, es una propaganda de la tienda de la esquina … Y no hablemos de firmarles un pagaré en una servilleta, ni el bolígrafo me prestan.
Al cliente hay que cuidarlo, o se le pierde. A alguien que podría entrarte a consumir varias veces al día, que incluso estaría dispuesto a quedarse a vivir en el bar no se le trata así. Hay que cuidarlo, invitarle cuando entre, para que se sienta querido y vuelva.
Mención aparte merece el personal femenino, aunque quizás ellos cometan los mismos errores, pero nunca lo he comprobado. Nunca te sirven lo que les pides. Pides una mamada y como mucho y conseguido un vaso de agua del grifo, caliente y sin aceituna. O pides un fellatio y te contestan que la coctelera está estropeada. Ni hablemos de darles una inocente palmadita en el culo para reclamar su atención. Sus reacciones son inenarrables, sólo le diré que prefiero mil veces entrevistar a una cabra antes que soportar a una camarera con el culo recién tocado. Y están las propinas. Las aceptan y se las guardan descaradamente, negándose en rotundo, como contraprestación, a quitarse una prenda de ropa por cada propina recibida. Y no, no es porque sean escasas, yo he probado con los huesos de las aceitunas o con las cáscaras de los pistachos como propina, incluso una vez probé con la cabeza de una gamba, y su respuesta es la misma. Esta no es forma de tratar a los clientes, con lo que cuesta hoy día gorronear un trago.

Mi querido don Frames, no se preocupe está carta no se autodestruye sola, ni ahora ni mañana, ni en un minuto, ni dentro de 1 año, podrá releerla cuantas veces quiera, así que no hace falta que se la aprenda de memoria, con que vaya cumplimentando a la mayor brevedad posible con lo que en ella se solicita será suficiente.

Atentamente,


Unpocoyo (s.s.s.q.b.s.m. y s.p.a.l.p.d.s.s.a.c.a.s.l.g.l.c.y.l.r.u.p.d.o)
(suseguroservidorquebesasumano¿oerasumorro? y seponealos piesdesuseñoraaunquecomoalfombrasilegustalacalidad yolerecomendariaunapieldeoso)


Pd: Encontrándome en las puertas de realizar un inesperado, lejano y largo viaje, le ruego que el simbólico millón de euros, las ucranianas, la autorizaciones lácteas y el bono para el pajibar sean enviados, para su libre disposición, al sr. Digar, que es persona que cuenta con mi total confianza. El alargador sáquelo a pública subasta y done los beneficios a alguna ONG del tipo Francesas sin Fronteras pero vigile que no se lo gasten todo en dentaduras postizas. El baneo manténgalo a mi nombre. Gracias.

Una petición.
¿Podrían contratar como camareros en el paji-bar a unos yogurines guapos, musculosos y bien dotados (en sentido sexual)?
Las chicas se lo agradeceríamos.

[scissor]

Empezado por leylasex

Una petición.
¿Podrían contratar como camareros en el paji-bar a unos yogurines guapos, musculosos y bien dotados (en sentido sexual)?
Las chicas se lo agradeceríamos.

es que estoy muy liado con los examenes ahora