[Carpe Diem]

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar,
la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

- anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en
cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la
diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la
borrachera que llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas,
uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!! ¿Por qué carajo dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di
una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió
volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

[Carpe Diem]

Palabras que son DIFíCILES de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY DIFíCILES de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son CASI IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

a) Cuadriplegia
b) Nitrofuratoína
c) Hidroxipropilcelulosico
d) Desoxirribonucleico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

[ekaitza]

[Carpe Diem]

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-¡¡NO!! -dijo el Director, - Una persona normal sacaría el tapón... Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? -

Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo

[Carpe Diem]

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide una caja de preservativos.

Una de las mujeres le ofrece la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla
" estándar mas"..

- No, creo que todavía es pequeño y un poco corto.

Le muestra la mayor talla que le queda".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la talla "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo estrecho y corto.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita una caja de preservativos pero dice que el estándar africano le queda estrecho y corto , ¿¿¿qué le podemos ofrecer???.......

Y Hermenegilda le grita desde la trastienda:

- ¡¡¡¡¡OFRECELE CASA, CAMA,COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

[dixxcreto]

Entra una anciana en un sexshop, se dirige al mostrador y le dice al dependiente toda temblorosa ella:
-Tiene vibradores???
- Si señora-le contesta atónito.
-¿Y cómo de para?

[ekaitza]

.-Hijo: Oye Vieja has visto mis tripis??


.-Madre: No, y tú los dragones que hay en la cocina??

[Carpe Diem]

..... cuidado con los despertadores......



salu2

[ekaitza]

Un tipo llega a una posada le pregunta al dueño, un anciano de 120 años de edad, Chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 16 años de edad muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho', pero "mucho" tiempo con la Chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: - "Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo".
El tipo piensa que si eso era lo peor que puede hacer el pobre anciano no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana, al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: - "Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: - "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama".,,!!!

[remorena34]

muy bueno!!!!

no lo habia visto hasta ahora