[Tetoo]

Empezado por Cristineta

[...] pero hay que tomar decisiones, no se vale tenerlo todo, un ratito disfruto por aquí, otro ratito disfruto por allá, y responsabilidades cero, a mi no me da la gana”

[...] “quiero estar contigo y la decisión está tomada” me dijiste mientras me besabas el cuello, me aparté de ti ya algo enfadada “que no me cuentes más veces esta misma historia, que quiero ver acciones, que no me sirve ya lo que me dices ¿no ves cuanto tiempo llevo esperando?” respiré e intenté tranquilizarme “esta noche si vas a salir de mi casa y cuando vuelvas a entrar será cuando no tengas novia, y solo en ese momento, estaré a tu lado para ayudarte en todas las complicaciones que surjan a raíz de tu decisión, no pienso estar contigo bajo ningún otro concepto ¿lo entiendes a que si?”

[...] “No pienso perder esto que tengo contigo por nada del mundo, quiero que lo tengas claro”, debo confesar que sentí una ligera humedad en mi entrepierna y cuando eso se activa, esta complicada la vuelta atrás…

¡¡¡Qué barbaridad!!! ¡¡¡Menuda historia que has tenido guardadita, Cris!!!

Hay tantos párrafos que querría resaltar de vuestras conversaciones, que para no manchar tu hilo con repeticiones me quedo con los que arriba te cito: "no se puede tener todo en la vida", "hay que tomar decisiones"...... Pues sí, Cris, esa es la historia: los sentimientos, la responsabilidad, la felicidad.... la postura de tu chico es ideal, de ahí que le cueste decidirse, temer perder lo que tiene, pero ¿y tú? Admiro tu valentía a pesar de la debilidad de la carne que te vuelve loca.... lo entiendo, pero no es suficiente, como bien lo reconoces tú. Pero chica, aún estando super enfadada y con la líbido (supuestamente) por los suelos, ¿había ganas de marcha...? Eres increible, Cris.

Bueno, mientras avanza esta joya de aventura, te deseo un felicísimo fin de semana...... ¡¡¡disfrutadlo!!!

[Cristineta]

Empezado por Tetoo

¡¡¡Qué barbaridad!!! ¡¡¡Menuda historia que has tenido guardadita, Cris!!!

Hay tantos párrafos que querría resaltar de vuestras conversaciones, que para no manchar tu hilo con repeticiones me quedo con los que arriba te cito: "no se puede tener todo en la vida", "hay que tomar decisiones"...... Pues sí, Cris, esa es la historia: los sentimientos, la responsabilidad, la felicidad.... la postura de tu chico es ideal, de ahí que le cueste decidirse, temer perder lo que tiene, pero ¿y tú? Admiro tu valentía a pesar de la debilidad de la carne que te vuelve loca.... lo entiendo, pero no es suficiente, como bien lo reconoces tú. Pero chica, aún estando super enfadada y con la líbido (supuestamente) por los suelos, ¿había ganas de marcha...? Eres increible, Cris.

Bueno, mientras avanza esta joya de aventura, te deseo un felicísimo fin de semana...... ¡¡¡disfrutadlo!!!

Felicisimo fin de semana para ti también, muchos besitos y muchas gracias por todos tus halagos, un placer leerte, como siempre
Besitos!!

[Cristineta]

Me senté sobre tus piernas y con cariño, con ternura te besé la cara, cerré los ojos, solo me quise dedicar a sentirte, tuve miedo, apreté los ojos con fuerza, quise disfrutar al máximo, mi temor de que fuera la última vez que te tenía tan cerquita me hacía estar confundida.

Me cogiste por la cintura y separaste mis piernas, dejando una de ellas a cada lado de ti, me apretaste fuerte a ti y me abrazaste, me dio miedo el abrazo, me supo raro y bajito al oído me susurraste “No voy a fallarte Cris” me aparté de ti y te miré a los ojos, parecías tan sincero.
Me acerqué a tu boca, la rocé con mis labios y con mi lengua reseguí el contorno de tus labios, son tan maravillosos, despiertan tanto deseo en mi.

Te besé, despacito, mordisqueando tus labios, poco a poco me pegué mas a tu boca y sentí tu lengua jugando con la mía. Tus manos se deslizaron por mi cintura, entrando bajo la camiseta del pijama, me acariciabas, me rozabas con tus dedos, me pusiste la piel de gallina, como siempre.

Estar contigo en esa situación es complicado, porque llega un punto en que mi cabeza activa la posición de no retorno y no hay vuelta atrás, te deseo increíblemente y no soy tan fuerte como para estar contigo, pensando que puede ser la última noche y estar jugando a cartas. Quise disfrutar de ti, tanto como el primer día que nos conocimos, tanto tanto como todos los días posteriores, tanto como esa misma tarde en el portal, a pesar de todo…

Me pediste que me levantase, me cogiste por las manos y me llevaste a la habitación, me tumbaste despacito sobre la cama y tú te tumbaste sobre mí, mi respiración ya estaba acelerada, cogiste mi camiseta por la parte de abajo y me la quitaste, me besaste en la tripa, alrededor del ombligo, me acariciaste con la punta de tus dedos, me besaste los pechos, los cogiste con fuerza, como si te fuera la vida en ello, subiste por mi cuello y me diste un maravilloso beso en los labios. Te levantaste y cogiste mi pantalón por la cintura y poco a poco lo fuiste bajando, subiste por mis piernas acariciándolas, besándolas, por la parte interior y al llegar a las braguitas, las cogiste por la goma y también me las quitaste.

Me levanté sobre la cama y te saqué la camiseta, me senté y desabroché tu pantalón, uno a uno tus botones notando ahora como era tu respiración la que iba acelerada. Te besé y acaricié el pecho, pecho en el que tantas veces me había refugiado pecho que me sirvió de apoyo tantas veces, pecho que quizá esa noche, era la última noche que lo podía acariciar.

Me tumbaste sobre la cama y te tumbaste sobre mí, con tu rodilla separaste mis piernas y te encajaste entre ellas como si fuéramos dos piezas de un puzle diseñadas para encajar a la perfección, noté tu sexo duro entre mis piernas y me sentí húmeda, balanceaste tu cintura para acariciar mi entre pierna con tu sexo y te detuviste justo en la entrada, me miraste a los ojos y sin parpadear fuiste empujando poco a poco, penetrándome lentamente, sentí perfectamente como cada milímetro de ti iba entrando en mí, como me acariciabas por dentro, sentí lo maravilloso que es sentirte así.

Te noté dentro, la tenía toda y lentamente empezaste a balancearte sobre mí, me penetrabas a un ritmo maravilloso, me estaba volviendo loca de placer, no sé si fue la mezcla de sensaciones, el miedo encontrado con el placer, fue una situación rara, porque yo te sentía diferente, era un placer intenso, supongo que activado por el miedo a perderte, cada penetración era más maravillosa que la anterior y llevabas un perfecto ritmo y sentí como mi cuerpo se iba tensando, como se acercaba mi orgasmo y en un par de empujones noté como se estremecía mi vagina y como los músculos se contraían, suspiré, suspiré hondo y te besé.

Saliste de mi y dándome media vuelta me dejaste boca abajo, separaste mis piernas de nuevo y cuando me quise dar cuenta volvías a estar dentro, pasaste tus manos bajo mí y me cogiste las tetas, ahora me penetrabas más fuerte, ahora la intensidad de tus empujones había aumentado, sin dejar de moverte bajaste tus manos por mi tripa y al llegar a mi clítoris te detuviste, lo acariciaste con cariño, lo masajeaste y te sentía dentro, una y otra vez, empecé a moverme al ritmo que marcabas y un gemido a la vez terminó con el silencio de mi habitación.

Te quedaste tumbado sobre mí, inmóvil, sin decir nada…

[Dom Perignon]

Bueno, ahora todos queremos saber q es lo q va a pasar con vuestra historia. Está claro q pasión no os falta... pero la situación supongo q tendrá q cambiar en algún momento... espero impaciente la continuación de tu relato.

Te felicito, como siempre.

Un beso guapa

[CHARON]

Uhhhhhmmmmm.....!!!!! Cristi, Cristi.... a pesar de tus golpes de caracter, no se, pero me da que estas flojeandoi de nuevo.... Espero esa continuacion que me demuestre que estoy equivocado. Un saludo y mis felicitaciones por esta magnífica historia, digna de un guión de Hollywood. Vena unas be erchug a tu salud.beer chugthumbs up no tworthnotw orthnotwor th

[Cristineta]

Estuvimos tumbados sobre la cama no sé cuanto rato, mirándonos, intentando leer en los ojos del otro lo que estaba pensando y a pesar de ser consciente de que mis ojos normalmente hablan por mi y que por lo tanto sabias perfectamente lo que yo estaba pensando, yo me sentía perdida en los tuyos, no veía nada y debo confesar que eso me preocupó.

Sentí como una enorme tristeza se estaba apoderando de mi, pensar que esa podía ser la última noche me hizo sentir horrible, cerré los ojos al notar que se me estaban llenando de lagrimas, respiré hondo e inútilmente, suspiré hondo para tragarme las ganas de llorar.

Me cogiste de las manos y sentí como me las acariciabas, te pegaste a mí, sentí tu cuerpo caliente abrazándome y sentí un escalofrió que me recorrió entera. No pude evitar mientras me abrazabas, que por delante venia un fin de semana, que si eras leal a lo que me habías dicho, terminarías con tu chica, y que pronto empezaría una nueva vida para nosotros, pero sentí miedo, en ese momento no pude evitar ver en mi cabeza, esa misma situación que estábamos viviendo en ese preciso instante y te imaginé con tu chica, en la cama, abrazados, des nudos y se me revolvió el estomago, me incorporé en la cama, como asustada, me levanté y me fui al baño.

Me puse frente al espejo, apoyando mis codos sobre la pica, me miraba fijamente a los ojos y solo veía tristeza ¿Realmente yo quería vivir así? ¿Hasta cuándo iba a ser tan imbécil y seguir aguantando lo que estaba aguantando? ¿De verdad merecía la pena? Jolines, sentí que mil dudas me hacían tambalear, ya no estaba segura de nada, no sabía lo que quería, lo que iba a pasar, si estaba segura de querer que pasase, sentí que el baño se hacía enooooorme y yo me sentía pequeñita, cada vez mas pequeñita, me senté en el suelo, apoyada sobre la pared, necesitaba desahogarme y no podía aguantar más.

Lloré y lloré, mis lagrimas salían una tras otra sin descanso, quise llorar en silencio, abrí la ducha para que no me oyeras, me faltaba el aire, me sentía horrible y al poquito, imagino que extrañando de que tardase abriste la puerta del baño, levanté la cabeza y me miraste preocupado, me cogiste de las manos y me levantaste “¿Qué te pasa pequeña?” me preguntaste mientras me abrazaste con fuerza “estas temblando cariño” me dijiste mientras con tus manos acariciabas mi espalda para tranquilizarme.

Me cogiste la cara por las mejillas y me besaste “tienes que tranquilizarte Cris” y que fácil te fue decirlo y a mí me pareció misión imposible poder conseguirlo, te miré a los ojos y me seguía preocupando no ver nada, no sabía si era paranoia mía, pero me hubiera encantado ver algo, lo que fuera, me sentí mal y mirándote a los ojos te pedí que te fueras de casa, quise estar sola, te cambió la cara, ahora si leía algo en tus ojos, estabas extrañado, decepcionado, no entendías nada, y en ese preciso instante pensé que solo era capaz de leer algo en tus ojos cuando las cosas no salían como tu quisiste y me preocupé todavía más.

Me separé de ti y sin dejar de mirarte te pedí que te fueras “quiero que te vayas, quiero que hagas lo que creas que tengas que hacer y según la decisión que tomes, vienes, me abrazas y me besas, voy a estar aquí esperándote, pero si no es así, deseo que todo te vaya bien, pero no vuelvas a buscarme” sentí como me temblaban las piernas pero no derramé ni una lagrima más.

Fuiste a la habitación y te vestiste, ahora eran tus mejillas las que estaban siendo recorridas por tus lagrimas, me acerqué a ti y te besé en los labios “no tienes que llorar, tú tienes la sartén por el mango, solo tienes que decidir”.

Fuimos hasta la puerta, no sé exactamente por qué motivo, ahora me sentía tranquila, supongo que es la relajación que se siente al saber que no puedes hacer más, que haces todo lo que está en tu mano y que solo tienes que esperar. Abriste la puerta “espera un momento” te dije y fui corriendo a la habitación “quiero que te lleves esto” y te enseñé nuestra camisa “espero que sigas sintiendo algo cuando te la pongas” te dije mientras la metí en una bolsa.

“Bésame” te pedí y así lo hiciste, me besaste y me abrazaste fuerte, como si se fuera a terminar el mundo, como si fuera la última vez, pero ahora no me daba miedo. “Te quiero” te dije mirándote a los ojos, tras volver a besarme me dijiste “hasta muy pronto” saliste y cerré la puerta.

[CHARON]

Bueno Cristi.... espero acontecimientos, me da que el desenlace ya esta muy cerca. Aunque bajo mi punto de vista, creo que este chico o toma una decisión ya y da el paso decisivo, o te pierde para siempre. Un saludo guapetona..... y esas a tu salud be erchugthum bsupthumbs up no tworthnotw orthnotwor th

[Cristineta]

Saliste de mi casa el viernes, un día después de mi cumpleaños, después de tantas cosas desagradables vividas, te vi irte y lo peor de todo es que sentí como te ibas, salí al balcón y me dio la sensación de que mi alma se iba detrás de ti (puede parecer exagerado, seguramente lo es, pero joder que sensación tan fea).

El sábado había quedado para celebrar mi cumpleaños con los amigos, cenita en casa, unas copas y cómo puedes imaginar, no estaba muy de humor, no había sabido de ti en todo el día, un día y se me había hecho interminable.

Fueron las ocho de la tarde y decidí que había que tener buena cara para celebrar con los amigos, me di una ducha y me vestí, un vaquero, una blusa y un zapato plano, quien me conociera podía leer perfectamente en mi forma de vestir mi estado de ánimo.

Fui al baño y me puse frente al espejo, no suelo maquillarme, lo sabes, pero ese día era diferente, quise aparentar normalidad, pero sobre todo, quise evitar que mis amigos me preguntasen el motivo de mi mala cara, que evidentemente después de una noche de sesión de llantos, tenía unas ojeras que me llegaban casi hasta los tobillos. Me maquillé, intenté disimular mi mala cara, no sé si lo conseguí del todo, pero algo mejor si estaba.

Pararé todo y me senté en el sofá a esperar, estuve en silencio y sentí que la tristeza se estaba apoderando de mí, no era momento de llorar, me iba a poner la cara con el rímel peor de lo que la tenía antes de maquillarme, me levanté rápido, puse la música y me fui a la cocina a entretenerme con cualquier cosa. Llegaron mis amigos y sentir los besos y abrazos, las felicitaciones sinceras, de la gente que de verdad te quiere hizo que se me llenasen los ojos de lagrimas “¿Qué te pasa tonti?” me preguntó una amiga “que no es para tanto hacerse mayor, si lo llevas estupendo” me dijo otra amiga y entre tonterías y risas se me pasó un poco la melancolía.

Cenamos, charlamos, nos reímos, bebimos y llego la hora del pastel, pastel que había hecho mi quería amiga Marta, pastel rico rico con mi nombre dibujado con chocolate, me sentía tan feliz, quizá parezca una tontería, pero cuando de repente cositas pequeñitas son las que te hacen recordar que tienes gente alrededor que vale mucho la pena, te sientes guai!.

Me dieron una caja, era mi regalo, estaba ilusionada, contenta, sonriente, me había olvidado de ti, hasta el momento en que abrí el regalo. Era un sobre, un sobre de una agencia de viajes, que nervios sentí, lo abrí, era un vale, una reserva de hotel, para dos personas un fin de semana, hotel y spa, alojamiento completo “sois la ostia” les dije a mis amigos mientras les di besitos y abrazos a cada uno de ellos, estaba contenta, era un regalo guai, me pareció genial, solo faltaba un detalle (¿con quién?) y esa misma pregunta me hizo una amiga.

“Hemos notado que últimamente andas con la cabecita loca, desaparecida, contenta, más guapa de lo normal y claro como no sueltas prenda pues esperamos que con este regalo empieces a contarnos, se levantó y se subió sobre la silla y cantó “Y como es el, en qué lugar se enamoró de ti, de donde es, a que dedica el tiempo libreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”, he de reconocer que pensé en ti y sonreí, me hubiera gustado mucho que compartieses conmigo ese momento, un momento con mis amigos, con la gente que me quiere, me hubiera gustado ser consciente de que tu también me querías.

Estuvimos tomando unas copas en casa, bailando y saltando sobre los sofás, fumando y charlando, cantando y riendo, fue una noche genial, y salvo en contados momentos, no te eché de menos, imagino que porque estaba realmente bien acompañada.

Se nos hizo de madrugada y nos despedimos, agradecí uno por uno que estuviera conmigo, que fueran tan estupendos y les recordé que les quería. Cerré la puerta después de que saliera el último de ellos, me apoyé sobre ella y sonreí, es maravilloso sentirse así y en ese momento, en ese preciso momento, me di cuenta, de que contigo, últimamente, esos momentos no existían.

[Tetoo]

Empezado por Cristineta

Saliste de mi casa el viernes, un día después de mi cumpleaños, después de tantas cosas desagradables vividas, te vi irte y lo peor de todo es que sentí como te ibas...

[...] pero cuando de repente cositas pequeñitas son las que te hacen recordar que tienes gente alrededor que vale mucho la pena, te sientes guai!.

[...] era un vale, una reserva de hotel, para dos personas un fin de semana, hotel y spa, alojamiento completo “sois la ostia” les dije a mis amigos mientras les di besitos y abrazos a cada uno de ellos, estaba contenta, era un regalo guai, me pareció genial, solo faltaba un detalle (¿con quién?) y esa misma pregunta me hizo una amiga.

[...] me di cuenta, de que contigo, últimamente, esos momentos no existían.

¡¡Anda, Cris, que no has narrado cosas importantísimas que suceden en una relación!! ¡¡Anda que no hay intensidad en todos los pasos que habéis dado...!!

Hoy sale a relucir ese "últimamente esos momentos no existían" . Se va diluyendo en parte la pasión, se van asentando otros sentimientos (más por tu parte que por él, que sigue sin dar el paso acertado de decidir que te elige a ti y que deja a su novia).... se va modificando la acción conforme la propia evolución de la "pareja".

Encuentras en los amigos, esos que "siempre" han estado y estarán ahí - unas veces con mayor intensidad y otras un poco más al margen - el "consuelo" a tanta carga emocional.... y son los mismos de antes y de siempre. Ell@s siempre están pero unas veces los vemos y sentimos, y otras, no tanto.

Sinceramente, Cris, estás narrando maravillosamente unas situaciones muy complicadas de plasmar en un papel (o en una pantalla).

Nuevamente (y por enésima vez) gracias, gracias y gracias.

[Cristineta]

Volvió a llegar el lunes, la última semana de enero, y al levantarme esa mañana tuve un mal presentimiento, no había sabido de ti en el fin de semana y me temí que próximamente continuaría sin saber de ti.

No me equivoqué demasiado, pasó un día detrás de otro, los llevé como pude, unos intentando auto convencerme de que vivir sin ti no era tan complicado, intentaba sonreír a pesar de no tener demasiadas ganas, viví esos días obsesionada con el teléfono, con el correo, a todas horas lo miraba y lo peor de todo, es que sabía perfectamente que no habría nada, pero supongo que necesitaba creer que podía estar equivocada. En otros momentos lo llevaba mal, que digo mal, lo llevaba fatal, echarte de menos fue horrible, acostarme y levantarme un día tras otro sin saber de ti, sin oírte, sin olerte, sin sentirte, se me hacía complicado, se me hacía muy difícil, pero supongo que debía aprender a vivir con eso y no permitir que me hundiera psicológicamente.

Intenté retomar mi vida con mis amigos, salir, hablar con ellos, despejarme, sentía que quedarme en casa era lo peor que podía hacer ya que me hundiría y no estaba dispuesta a permitirlo.

Pasaron dos semanas desde la última vez que hablamos, ni un triste mensaje, ni un correo diciéndome que estabas bien o diciéndome que me fuera a la mierda, nada, era sábado por la tarde, me sentí entre enfadada, decepcionada y desilusionada, quise tomar una decisión, quise olvidarte, que fácil fue pensarlo, pero yo misma sabía que no era tan fácil de llevar a la práctica. Pero no te iba a guardar luto, no pensaba quedarme sentada, esperando, no me dio la gana, llamé a una amiga, quise salir esa noche, hacía tiempo que no lo hacía y me apeteció. Quedamos para esa misma noche, me duché y me arreglé, me puse el vestido que me regalaste, lo hice a mala ostia, como si poniéndomelo tu mismo pudieras saber que no me hacías falta para estar bien, absurda conclusión pero que raramente me hizo sentir bien, me puse unas medias negras y el conjunto de ropa interior que compré en el aeropuerto cuando nos fuimos a Paris, calcé los tacones más altos que tenia, me recogí el pelo, pensando en ti, en lo que te gustaba ver mi cuello despejado, pero lo hice también con mala idea, como si tuviera la sensación de que me podías ver por un agujerito, verme solo, porque ya no tenias permitido acercarte, me perfumé, me miré al espejo y me sentí guapa, hacía tiempo que no me sentía así.

Llegué al restaurante donde había quedado con mi amiga a cenar, nos abrazamos como si hiera siglo que no nos viéramos, a veces tengo la extraña sensación de que necesito sentir las cosas, por muy cerca que sepa que las tengo. Cenamos tranquilamente, hablando, contándonos cosas, como hacíamos antes, como habíamos hecho siempre.

Sonó mi teléfono y sin dejar de hablar con ella metí la mano en el bolso y lo saqué, se me aceleró el corazón, sentí que se saldría y la cara se me debió cambiar ya que mi amiga me pregunto que si estaba bien, asentí con la cabeza al tiempo que colgué el teléfono y volví a guardarlo en el bolso, al segundo volvió a sonar, “¿no contestas?” me preguntó mi amiga, “no quiero hablar con quien me está llamando” le contesté, eras tú, y esa noche lo que menos me apetecía era hablar contigo. Tras colgar tres o cuatro veces tu llamadas di por hecho que no te ibas a rendir, así que descolgué, en realidad me dio intriga saber si te pasaba algo, si no estabas bien, que gilipollas soy, “dime”, contesté seca “Hola Cris, ¿puedes hablar?”, en realidad si podía hablar “si puedo hablar, pero no me apetece ahora, estoy ocupada” se hizo un silencio, supongo que te extrañó mi frialdad, pero era lo que te merecías. “Ahora no quiero hablar, ya te llamaré cuando pueda, ¿todo bien?” quise terminar con la conversación “Si todo bien solo que…” resoplé y me hice la fuerte “No ahora no, ya te llamaré, adeu” y colgué.

Guardé el teléfono y sentí un subidon de adrenalina que no se explicarme, supongo que me hizo sentir bien saber que dominé la situación, que no fui débil, que no caí a la primera de cambio, quisieras lo que quisieras, yo no estaba dispuesta a ponértelo fácil.

Terminamos de cenar y fuimos a un local de copas, cerca de casa, allí habíamos quedado con el resto de amigos y a pesar de ser consciente de que el alcohol no me sienta demasiado bien y de que ahogar las penas no hace que desaparezcan, decidí que esa noche me soltaba la melena, porque yo lo valgo!

Bebí y bailé, me reí y me divertí y ahí estaba yo, con mi gente, con la de verdad, disfrutando y no me acordé de ti ni en un solo momento. Fui al baño, peleando con la multitud para que me dejasen pasar, mi cabeza ya no estaba demasiado en su sitio, me fui haciendo hueco como pude, sentí una mano en mi culo, no fue un roce, fue alguien que me lo cogió a conciencia, me giré, me deslumbró un foco que había colocado justo detrás de quien me había tocado, la imagen fue la ostia, un tío alto, guapo, iluminado como si de un ángel se tratase, creo que me quedé bizca unos segundos mirándolo, y no me preguntes como, no sé ni cómo ni porque, pero se me acercó, me cogió por la cintura y me plantó un morreo que hizo que me temblasen las piernas.

Lo normal, lo normal para mi, para una Cristina en unas condiciones normales, habría sido darle un guantazo del mil e irme al baño, pero no, esa Cristina no vino esa noche conmigo a la discoteca, y no voy a decir que no era consciente de lo que estaba haciendo, porque no sería cierto, ahí estaba yo, en medio de la multitud, besando a un tío que no había visto en mi vida, pero que joder, que bien besaba.